Я чувствую себя гребаной манипуляторкой.


Знаю, что по факту это не совсем манипуляция и мне просто плохо и я просто хочу помощи, но какая разница, если итог один.
На самом деле это страшно осознавать, страшно и противно. Всегда казалось, что я просто могу иногда что-то вскользь упомянуть, если оно к месту и по теме, но какой смысл врать себе? Нытье о том, как тебе плохо, грустно и нет сил никогда не бывает к месту (если ты не на приеме у врача, конечно же).
Совершенно нормально проинформировать человеку один раз, что де есть такая и такая проблемы, а вот возвращаться к ним снова и снова, как бы между делом упоминая, что от суицида тебя удерживает чувство вины и сводить все к тупым шутеечкам - недостойно.

Вот вроде все понимаю, и на самом деле очень стараюсь прикладывать оставшиеся усилия, чтобы лишний раз не привлекать к себе (читай своим проблемам) внимания, потому что для этого есть специально обученные люди, которые знают, что с этим делать и могут не реагировать. Когда до твоей башки дойдет, что близкие не должны это все контейнировать? Я пытаюсь поставить себя на место, например, Алисы и мне хочется просто, блять, тут же выпилиться. Сколько ей требуется сил и терпения? Что я даю взамен? Ради чего вообще ей все это терпеть?

Я как-то просила ее почитать о созависимости и подумать, не ее ли это случай. Она почитала и даже тестик прошла, сказала, что созависимости у нее нет. Не знаю, правда ли это, очень хочется верить, конечно, что да, но как тогда вообще это все объяснить? Любовь? Да, хорошо, но у всякой любви (здоровой) должен быть предел. Страшно, блять, очень страшно, что в один прекрасный момент она просто соберет вещи и скажет: прости, милая, но ты реально вконец заебала, давай дальше как-нибудь сама.
Еще страшнее, что она не сможет этого сделать, ведь более верной и преданной человеки я действительно не встречала.
И в итоге мы вместе радостно опустимся на самое дно. (То есть я ее утяну за собой.)

Прекратить все это самостоятельно я не смогу, пора это признать, а не утешать себя бредовой мыслью, что если я пойму, что все совсем пиздец, я смогу уйти.
Не смогу.

Дорогое Мрзд, пусть мне удастся найти специалистку, которая сможет мне помочь.