Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:49 

Наконец-то я могу писать с компьютера, а не на этой печальной клавиатуре телефона без автокоррекции.

Я решила фиксировать свои состояния таким образом, чтобы потом отследить не только точки на графике, но и внутреннее наполнение, так скажем.

Далее многобуков и довольно подробный разбор тяжелого состояния.

Буду рада выслушать смысли/наблюдения со стороны. Если я смогу писать посты по модусам и дальше, то для записей, которые я буду не готова обсуждать, я просто закрою комментарии. Также в начале я буду указывать, в каком модусе сделана запись.
Важно указывать состояние вначале, потому что по ходу записи, особенно, если она тяжелая, может нарастать тревожность и я начну сомневаться, как сенйчас.

Этот пост был начат в нулевом состоянии, сейчас тревожность спадет и, скорее всего, я вернусь к нулю.

13:02 

За годы работы над собой ты растешь, изменяешься, прокачиваешь скиллы...
На самом деле, практически всё, чему научилась я: очень быстро, почти незаметно и очень глубоко прятать свою боль.
Иногда может даже показаться, что прогресс реален, я уже другая человечица и бла-бла, но только пока всё хорошо или хотя бы ровно. Малейший крен - и начинает затапливать.
Пробоину не заткнешь руками.

Я надеюсь, вы умеете работать не над обшивкой. Конечно, говоря отстраненно, какие-то изменения должны быть, слишком много сил было потрачено. Но субъективно: я всё ещё валяюсь в том самом трюме, по колено в воде, и отчаянно ищу, чем бы еще попробовать забить эту дыру.

13:07 

Привет всем, сегодня 1-е января, за окном солнце, все еще спят, тишина и глушь Ветеранов - самое время для рефлексий.

Да, я хочу попробовать снова вести дневник.
Затея скорее вмего провальная, но раз экмпенимента для, может и прокатит.

Вдохновили меня очень заметные перены в постах Ани по мере ее лечения. Хочется иметь возможность наблюдать реальную динамику (или ее отсутствие), потому как внутри своей скорлупы все ощущается как одно большое "бля", а мне нужны деиали.

Посмотрим, что из этого выйдет, потому как даже этот короткий постик дался мне где-то за полчаса из-за долгого подбора формулировок, без которого я не могу позволить себе опубликовать даже пост в твиттере.

Всем классного сегодня, пойду искать где здесь можно разжиться кофе.

11:02 

Когда болеешь - мир сжимается в кокон. Очень мерзкое ощущение, потому что ты оказываешься максимально внутри себя, но с минимальной продуктивностью.

Вроде бы дни такие ясные, Derwent подарен, времени завались, а сил - нет.

Хорошо, что всё начинантся с 17-го. Скорейшего выздоровления нам с Котом.

18:25 

14:10 

Вчера меня спросили, не кажется ли мне, что я нарциссична и я решила пояснить за сестрюнь. хд

Да, действительно, я очень много говорю о своем расстройстве и к нему прилагающемся. А думаю я вообще постоянно.
И да, я действительно понимаю (лол, только пытаюсь, к сожалению), насколько это может утомлять собеседницу.

По сему: фил фрии говорить мне, когда перебор и вы больше не хотите/не можете меня слушать.
Понимаю, что такое сказать не всем и не всегда просто, поэтому я почти прокачала понимание переключения темы.
То есть вы можете начать внезапно рассказывать о премудросьях спаривания морских коньков - и я пойму, что пора того-этого, схлопываться. (но это не точно хд).

Энивей, мне правда важна ваша жизнь и я правда хочу о ней слушать/читать, пожалуйста, не считайте, что я тупо использую вам на выговориться, это не так.

Спасибо.

18:21 

Дома периодически просто отвратительно.
Сейчас, когда я все-таки понимаю чуть больше и какие-то моменты удалось отрефлексировать и отследить, общение с родительницей дается даже хуже.

Дело в том, что у меня больше не получается ее оправдывать, а без оправданий смысла в принципе с ней общаться я не нахожу.
Буквально в каждой ее фразе на выбор: "смешное" издевательство над собой, газлайтинг, обесценивание, культ достигаторства, контроль, контроль, контроль (твоего внешнего вида, походки, взгляда, жеста, речи...всего); попытки вытянуть эмпатию и убеждение тебя сразу после, что это такая "шутка", а у тебя просто чувства юмора нет.
Больше всего, наверное, раздражает вот эта мгновенная переменчивость, которую она никогда не признает: я не это имела в виду, ты все переиначила, надо проще относиться, шуток не понимаешь и т.п.

Кроме этого маман часто выдает монологи о жизни и делах Ваенги, Мацуева, семье, в которой она работает, своих знакомых... и вообще не спрашивает что-либо про меня. Кстати, как-то я ее прямо об этом спросила и она..та-дам, опять отшутилась, дескать ну у тебя же чуть что сразу контроль, да и как это я не интересуюсь, я всегда рада поговорить (нет).
На мое счастье последнее время эмпатия у меня находиться в режиме off до тех пор, пока дело не касается Алисы. Наверное, это не совсем ок, но действительно спасает от срывов.

Вообще я собиралась писать пост совершенно о другом, но мама вот только недавно ушла и, как не трудно догадаться, фокус сместился.
Еще на протяжении всей этой писанины меня не покидает ощущение, что я пишу как-то не так. Не могу понять в чем дело, но создается ощущение искусственности, что ли.
Как вариант, дело все в той же выключенной эмпатии и уже привычной проблеме мгновенного забывания слов, а может просто выебоны.

В любом случае, сегодня хороший день, ведь благодаря случайному приливу сил я и правда много сделала. Да и отдельно радует, что наконец увидимся с Шу, больше года уже с последней встречи прошло.
Надеюсь, завтра тоже будут силы на большую часть планов).

15:57 

Невозможность выйти одной на улицу - бесит-бесит-бесит.
В это паршивое состояние может вогнать просто, чтоб его, мелкий стресс.
Понимаете, не глобальное потрясение, не какие-то объективные факторы.
Просто вот ты сидишь на кухне, пьешь кофе, булочку там хомячишь.
Вот тебе что-то написали, что немного повысило твой уровень стресса.
...
......
Вот у тебя уже трясутся руки, сбивается дыхание, ты начинаешь плакать (к счастью, это опционально), все становится субъективно оч плохо и... Вот оно, да.
И ты не_можешь.
Ощущение такое, будто ты прирастаешь к табуретке, а твой взгляд - к экрану смартфона. Просто начинаешь листать ленту, стараясь читать посты, но твои мысли пульсируют и мешают.
Я могу просидеть так достаточно долго. Силой воли, привычкой себя контролировать и чувством вины за проебанное время возможно остановить этот процесс минимум за полчаса-час.

Однако, встать со стула - это еще не выйти из квартиры.
Дальше совсем смешно. Пример внутреннего диалога:

- Окей, мы успокоились, ну более-менее. Нам нужно купить оксиген и кинуть денег на телефон.
- Лал нет. Никуда мы одни не пойдем. Потому что нет. Это нереально. Вопрос закрыт.))9)))
- Окей, давай спросим у мамы, вдруг ей надо в магаз и мы сможем к ней примазаться...
(Спросили, маман сразу все поняла, сокрушилась, что я вечно вся такая зажатая хожу (физ. признаки) и нет, она никуда не собирается))
/лежим в клубочке, рыдаем/
- Эй, у нас есть брат, он всегда по вечерам в центре, давай с ним встретимся, а заодно...
- Звучит как план! /написали, почти успокоились после положительного ответа, пришло время и в ленту поныть/

То есть мне проще поехать в центр на метро/автобусе, чтобы потом сидеть в людном ресторане, общаться, где-то в ТЦ найти хотя бы банкомат, оксиген уже не так критичен, и вернуться домой поздно, чем просто пройти долбаные минут 15-20 в одиночестве.
Я правда не знаю, как это прокомментировать без эйблистской лексики.
И смешно, и больно.

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:54 

Дочитала в метро первую главу книжки на ангельском про девочку-подростка, в наушниках Call me maybe вперемешку с Hit me with your best shoot в исполнении Glee, на улице солнце и почти тепло.

Хочется куда-нибудь на пикник, валятся на траве, петь песни, играть во фризби, пародию на воллейбол или бадминтон и не думать ни о чем плохом.

Но через 8 минут начнется рабочий день и придется хотя бы сделать вид, что я могу быть серьезной взрослой леди.

@темы: тепло, Мир вокруг

12:06 

Сегодня снился с одной стороны очень странный сон, а с другой - очень правильный.
Есть такие дороги, с которых нельзя сойти и такие вещи в себе, которые не стоит забывать.
А еще есть верные выборы и люди, с которыми мне по пути.

Спасибо за это напоминание и за вас.

@темы: изнутри

09:29 

Ресурс почти исчерпан.
Радует, что я научилась видеть маркеры и слышать звоночки.
На самом деле это не плохо, не в том понимании.
Просто значит пришло время вспомнить, что все мы немного кони фениксы.
Пора обновляться, новой версии, говорят, пофиксили некоторые баги.

Песня дико в тему играет, но я не умею еще добавлять музыку.

@музыка: Maraaya - Here for you

@темы: изнутри

16:26 

22:41 

15:38 

На работе день сегодня совершенно въебанный, хоть вроде особо ничего сверхсложного не происходит.
Какое-то фоновое напряжение, любая мелочь срабатывает как спусковой крючок.

Лиана ищет на столе капли. Задумчиво:
- Валерьянка-то закончилась..
Я, расстроенно:
- Правильно, это я ее выжрала.
Лиана, оживиашись:
- Точно, у нас же тут котенок!

Мелочь вроде, но настроение выровнялось моментально.
Так и работаем.

@темы: работка, приятное

09:12 

0

"явсёпридумала" подогнало хд

UPD: Да, я понимаю, что подобными, особенно вот так фиксируемыми самообвинениями, я загоняю себя в минус. Это, кстати, не обязательно происходит, но, скорее всего, в минусе проще страдать дальше, быть амёбкой и т.д.
Лаал, оно пошло на второй круг, так что уже точно пора заканчивать.

11:28 

Пристально всматриваюсь в жизни интересных мне людей. Во-первых, это создает иллюзию общения и движа, а во-вторых, иногда мне удается выцепить что-то созвучное с моими ощущениями и от этого становится немного легче.

Когда я прекратила общение практически со всеми, оставив двоих самых близких, я думала, что делаю это ради того, чтобы люди 90% экранного времени не слушали мое нытьё. Потом оказалось уже поздно и не нужно что-либо менять.

Последние несколько дней мне сняться очень детальные и красочные сны. Особенно запомнился мир постапокалипса, в котором я, как только снижался уровень радиации, забиралась на развалины какого-то дома, последнего перед практически бескрайним простором, и встречала рассвет.

Иногда мне кажется, что начинает отпускать, а потом я опять проваливаюсь.

Слушаю часто на повторе "Черный" и "Дурге" Ольги Маркес, да и вообще в случайном режиме все ее песни, но в этих двух звучит всё.

Уже традиционно спасибо вам, вы знаете.

07:58 

Сейчас 7:50 и я в Пулково. Еще минут 40 - и начнется посадка.
Пока сложно понять, что я чувствую, и чувствую ли. Даже волнение скорее фоновое, но это как раз к лучшему.
Надеюсь, в Израиле оживу.

Единственная девочка, Оля, с которой я начала неплохо общаться - отказалась лететь перед стойкой регистрации. Точно не знаю, что произошло, но вроде бы она перенервничала. Очень жаль, с ней могло быть не только спокойнее, но и интереснее - она композиторка, скрипачка, учится в консерватории, да и вообще тихая и приятная.

Я уже на гейте, группа подойдет минут через 30.
Удачи нам и хорошего полета.

09:55 

В общем, мне внезапно вновь захотелось вести дневник.
Возможно, меня хватит опять на парочку записей в год, но кто знает.

В небе наконец-то солнце и действительно ощущпется как ты вся наполняешься этим теплом и чувствуешь прилив сил.

Последнее время этих самых сил крайне не хватает. Надеюсь, фитнес до которого мы какое утро не можем дойти и витамин Д исправят положение

Очень хочу гулять, вот что.

I hear voices, they tell me to stop.

главная